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March 31 3月30日 晴 “ 我现在 找了份 工作 成为芸芸众生中的普通一员 再也没有 所谓的思想和 棱角 就是看上去的 那种 很听话的好孩子”
和朋友聊天的时候，不知所云的就说了这么一段话，一个很老的朋友，一个我很喜欢的朋友……说到喜欢，突然想起前些天和少少在说这个话题，我说我喜欢好多人，但在乎的似乎只有一个，在乎又是不是爱呢，不知道……常常因为一个人好，就喜欢他，男生女生……在乎一个人，很痛苦~~~~~和朋友聊了一会儿，和喜欢的人聊天是件蛮愉快的事，他问我现在什么形象，我好象没怎么考虑，就写了上面那段……“很听话的好孩子”，这似乎是我现在对自己的定位啊~~~做个父母希望我成为的人……也算是尽孝了——工作，省钱，买房，结婚，生子，养育……又一个的轮回……芸芸众生……而我希望成为的人，看上去在一个很远很远的地方……我又希望成为什么样的人呢……我又能成为一个什么样的人呢…… March 26 3月26日 晴今天去游泳，游泳队的那帮人不在，突然的感觉是回到了几年前。那个时候和今天一样，满池子的人，却不觉得热闹，一个人孤单的在水里漂来漂去。水里可以找到一些熟悉的味道，似乎是漂白粉的味道。
游完，在学校里晃了圈……
那里是一个充满了简单的快乐的地方。篮球场上那些年轻的陌生面孔在快乐的蹦啊跳啊。而排球场，似乎自从我们离开那里之后，就见不到人在那玩了。草地上的年轻的情侣在谈情说爱，也有一群群的年轻人在开着似乎的party，打羽毛球、打牌、或者只是打打闹闹，只是因为这是一个美丽的春日下午。那些放着风筝的孩子让我想起，两、三年前，风筝也是我的玩具……学校就像一个大的公园，花们在这个季节都毫不掩饰的表现着，昨天看我的小外甥女在学一个词“姹紫嫣红”，应该就是用在这里了……
这是春天…… March 24 3月24日 晴下午去看蛛蛛，聊了会儿……没能解决我心中的很多疑问，但解决了我心中很多的郁闷……和蛛蛛聊了新的工作，也聊了当年的一些同学……看到了赵李，当年的恩仇似乎烟消云散。4年过去了，当年的那个还能叫仇吗，现在她都已经是妈妈了……蛛蛛说我不该再看那么多书了，多做些不用动脑子的事。蛛蛛说我是一个被动的人，我的人生没有什么规划。赵李说我运道不错，就这样就混到了一份工作……蛛蛛说C当年的文采就已经飞扬、非常之能写，她一点也不惊讶C高考语文的118……蛛蛛说小安的问题要自己想通，别人再怎么说都是没用的……蛛蛛问我银牌现在在哪，看的出，蛛蛛依然喜欢当年的银牌……蛛蛛说我高中到大学的这七年不知道都干了些什么，整天就是在混。蛛蛛说什么年纪该干什么年纪该干的事，而我应该去找个女朋友了。蛛蛛说别老是看别人的故事了，要有自己的故事…………我的确是一个被动的人，从来不去积极的争取什么，所以我的故事里没有名校，没有高薪，也没有爱情……
蛛蛛只是教了我两年的语文，为什么我总是感觉她似乎教了我很长很长时间，教了我很多很多东西…… March 21 乱一直以为自己老了
可是，却有那么多不懂
无助像空气一样包围着我
也许我还小吧
4年后的自己会是什么样
4年里，我的激情会这样离开我吗
4年……现在开始害怕4年后的景象了
翻出自己在大三的时候疯狂迷恋的两首诗
只是觉得自己突然很需要他们……
叶芝和普希金会给我力量……
多少人爱你青春欢畅的时候
爱慕你的美丽，假意或真心
只有一个人爱你那朝圣者的灵魂
爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹
我曾经默默无语的、毫无指望的爱过你
我既忍受着羞怯、又忍受着嫉妒的折磨
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你
但愿上帝保佑你，另一个也会像我一样爱你
小海龟对我说过，看电影会中毒的。小海龟也对我说过，SPACE只是个游戏。中毒和游戏或许只是对待一样事物的两种方式，看电影亦可以是游戏，而SPACE也同样会中毒。
看电影、写SPACE，生活、工作、学习、喜好还是爱情……
游戏乎？中毒乎？ March 18 篮球在这个夜晚似乎是配角以篮球为名，张靓颖出尽风头，突然有种悲哀的感觉，这场所谓的全明星赛到最后居然成为了张靓颖的一场秀了。留到最后的歌迷比球迷多……球赛乎？演唱会乎？扣蓝大赛远没有大洋彼岸的来的精彩，这个是涉及身体素质等的问题，也不能多说什么，但无论从组织者的能力还是主持人的水平，和大洋彼岸差了不是一个数量级啊~~~而这场有些自欺欺人的秀还是在一个中国最发达的城市……或许是因为这个城市太发达，所以观众的眼界变高了，不屑于这种比赛，国际队西迁古都看来应该算个不错的选择，而乒乓球在这个城市没有市场也就毫不为怪了……也许在另一些城市，篮球的娱乐性会更纯粹些，因为那里有更纯粹的球迷……体育商业化，要走的路还很长，这样看来，阿楠的公司应该前途大大的~~~~想打球了，即使再次缺氧也无所谓，只是在阳光下，出汗，已经让我满足了…… March 16 想看看意大利的那部《邮差》邮差、鬼子来了、盲井、苏州河，总算号称禁片的电影也看了几部，电影么也就看看了，如果一定要放到一个禁片的高度，就有点像18岁以下禁止观看一样，赚人眼球了。不过像索多玛这样的禁片，还是读了大学再看比较好，我大二还是大三看的，忘了，当时看的时候对于电影里的场景也的确是恶心了好长时间，看了越来越多的片子后才慢慢回味索多玛，那种视觉上、心灵上的双重冲击，小鬼子的片子要做到的确是有点难……不过中国公认的那些禁片还是应该找来看看的，所谓灰色的，才是真实和值得一看的吧……活着、十七岁的单车，争取早点看掉，他们已经在我电脑里躺了太久了。赵先生么，先下着吧…… March 15 嘉定还是那时的嘉定吗？考好合同法出来，不知道是不是处于习惯，抬头看看天，4点不到，天已经够黑了，那场号称要下的雨始终没有下下来……
阴霾的天空给人的感觉并不愉快，大学最后的这场考试也没有什么特别的感觉，上过半小时的课，考了一个半小时，加在一起整了两个小时……
走在嘉定的校园里，说不出是熟悉还是陌生，故地重游亦或者说是对那段疯狂看书的日子的告别……嘉定的图书馆，灯光依然昏暗，晃动着灯的拉线，灯光开始飘摇，从图书馆的最里面走出来，就仿佛是在穿越时间的长河，也有点像迷离的时间隧道……
对于最后的这场考试，不知道该说什么，只是当走在嘉定的校园里的时候，庆幸自己选了门课在嘉定，当大家考完试散去，留下了一个安静平和的嘉定，那条那时每天要走N遍的路现在看来已经很有距离感了，只是校园永远是校园，永远可以看见那些年轻的面孔，而我已不再属于那里……希望我并未老去……
朋友叫我在网上查资料的时候，想起也是在嘉定，为了离开，选择了火车，那时的我将自己托付给了朋友……陌生的城市，黑夜里，公车上，一个个疲倦的面孔在回家的路上，而我只是为了寻找那个栖身之所……弄堂里没有灯，那个应该叫小区吧……是朋友的消息给了我安身之处……朋友一生一起走，那些日子不再有……合同法考完，大学时代从此离开了我……《孔雀》最后，姐姐无声的哭泣，眼泪洗去了曾经的年轻…… March 14 突然想念起酒精…… 突然觉得自己需要酒精，当海龟叫我周五出去暴走的时候，OK了……
那天在麦当劳大吐的情景一下跳了出来，那种吐的胆水都出来的感觉突然毫无征兆的跳入了我的脑海，太难受了……又有些想念起那种感觉了，无力、痛苦……开始嗜酒是因为想念……而现在的嗜酒已经不知道是因为想念还是遗忘了……酒精是样好东西……暴走加酒精的感觉是无法复制的……海子、柯本，我注定无法像他们那样，在生命最高峰选择死亡，我只能过着普通人的生活，在这个中国最多人向往的城市做一只蚂蚁……暴走是因为我年轻着，酒精是因为我想念着……当有钱可以买房结婚的时候，下一个轮回又开始了……幸福，你一定要幸福……你一定会很幸福的…… 白日一梦懈寄生…… 下午，论文搞不定的郁闷。把论文放在一边……
摆在桌上的是《懈寄生》，前些天又拿来扫了一遍，现在故事的情节就像电影一样，掠过我的脑海，看故事可能会让人情不自禁的把自己想象成故事中的主人公，那么在我的故事中，柏森就一定是程亮了……我的故事不似痞子蔡那般经典，我的生活里也没有出现过什么明菁或者荃，希望有过吧，呵呵，大概因为我的故事里没有子尧兄的秀枝姐吧……如果一定要找个子尧兄，那搞哥，你就勉为其难了……一个是兄，一个是哥，也拼一下了……我在说些什么呢……
“我”大学毕业后的生活在现在看来离我又近了许多，又真实了许多，只是我和我的柏森都没有考研究生，而我的子尧兄现在也开始准备去银行工作了…… 庆幸的是我的寝室里比“我”的多一个人，如果小白去了国外，那他就是第一个离开我的寄主了……大学，从身边的人身上吸收了很多养分，在不段的完善自己，到毕业了，才发现原来自己还是什么也不会，而那些给我养分的人也将在不久的将来各奔东西……闵行总算比西雅图近太多……我们都有自己的寄主，我们也是别人的寄主，没了寄主的“我”终于从泪水的监牢里逃狱了，我呢……离开了我的那些寄主，生活将以一种新的方式开始……
柏森，子尧兄，明菁，荃，还有秀枝姐，还有孙樱，还有那些认识不认识的人们，都在幸福的生活着吧……每个人都可以在懈寄生下与心爱的人拥吻…… March 09 继续失语…… 《鬼子来了》，有人说，这是每个中国人都该看一下的电影……
一直希望看这部片子，而当这个下午，看完片的时候，却发现自己的失语在继续……语言的能力似乎丧失殆尽……在看了几部“不可使知之”的电影后，突然感觉初中高中学的鲁迅先生的那些文章的确有其深刻的意义，无法表达，或者说表达不清……而那个时候纯粹是为了考试去读，其背后的那些所谓的深刻含义全部化做了文章的中心思想和段落大意……想想一个具有高中文化的普通学生对鲁迅先生的文章都不能了解，那那么多年前鲁迅先生所处的时代，又有多少人能了解他文章的意义……
网上有人将姜文先生的这部电影媲美鲁迅先生的文章，姜文先生说自己还远不如鲁迅……这个下午没有阳光，看完电影，天空依然阴霾……也许我不该看那么多书，那么多电影……精神的追求最后或许会让人崩溃，那么多的天才在最后选择了自杀……我不是天才，所以我会回到生活中去，吃饭、睡觉，该干嘛干嘛……其实什么也没发生过……C，一定去看看这部片，140分钟的《鬼子来了》…… 我失语了……我丧失了语言的能力……
敲打出来的文字被我一次次的删掉……
在这个凌晨，我突然失语了…… March 07 暴走看上去一定要带晚上…… 暴走看上去是会有瘾的，就像喜欢座火车一样……
在周日打篮球打到缺氧后，周一居然又和C一起暴走，从音乐学院走到老北站……耗时4小时多，中途除开吃了顿晚饭坐了一刻钟外，其实时间似乎就是在不停的走，或者偶尔停下淘碟……走完之后有种很爽的感觉……觉得自己有点变态了……
老城区的夜是20年代和21世纪的交织，石库门或者另一些老房子在暮色下是如此的安静，抬头可见的是淮海路写字楼里透出的明亮灯光……没有车流和红绿灯的小十字路口，卖葱油饼的阿婆也许做了收摊前的最后一笔生意，也许她会在卖完那堆饼后回家……小路蜿蜒着，路边的饭店有的是不同层次的消费群，门庭若市……南京路的霓虹灯诉说着社会的繁荣昌盛，那个弯角，我们向左拐，呈现在我们眼前的变成了另一个上海，另一个美丽的上海……老房子与高楼间有着他们特有的协调，这样的共处不知道还能存在多久……上海的美丽或许并不因为南京路上的霓虹灯，没有福州路旁的那些老房子，霓虹灯将什么都不是……苏州河的感觉依然亲切，这条以另一个美丽城市命名的河在夜色中平静的流淌着，在苏州河边的老房子、旧仓库的陪伴下，平静的流淌着，许许多多不为人知的故事也随着河水流向他们的终点或者说又一个起点……《苏州河》里的场景在夜色中完全的暴露在了我们面前，这个世界也许就是马达的世界……疑似不通的小弄堂，穿过后是另一片天空……昏黄的灯光把北苏州河路装饰的或明或暗……不知何故坐在路边的红衣女子，竟使我莫名的联想到了美人鱼……很快，车水马弄的画面再次出现在了我的面前，8点的上海依然车流如注，而那些车中的一辆将带我走完回家的路……
昨夜暴走……今天到学校，看到了枝头的梅花，看到了阳光普照，看到了校园中一对对的小情侣，看到了春天在降临这个大地……过路女子，春天来了，我能感觉到春天来的如此的猛烈，无论我的状态是低迷、是无奈、是不振还是颓废，我都不能阻挡春天那日益临近的脚步…… March 05 …… 被人拖出去打球，才知道自己老了，居然会在高强度的运动后缺氧导致呕吐，算是废了……输球之后还在那很猛的做的俯卧撑，今天看上去是运动过度了……
在午后的阳光里穿着背心打球，汗从全身的每个毛孔钻出来，流汗的感觉，也只有篮球能给我了，游泳不知道是不是流汗，但至少没那么畅快……死了都要爱，不哭到微笑不痛快……流汗流到爽了……流到缺氧了……今天我好象没准备写这个的。。。呵呵，想写什么的，记不起来了，这好象又是衰老的一个表现……
想起来了，好象是想写一个词：遗忘……
被人遗忘，也没想好能写什么，就是一种感觉，看到这个词的一种感觉，如果哪天真的可以做到被人遗忘，不知道是个什么感觉……遗忘大概是个动词，可能……其实也不知道，只是突然看到这个词，有种心痛……呵呵……今朝有酒今朝醉大概可以诠释遗忘……今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月……尽想到些这种句子……惟有杜康……遗忘、杜康……杜康终究成不了孟婆汤…… 又是凌晨…… 告诉自己要调整生物钟，可又搞的那么晚睡……
严格意义上已经是昨天了，去了公园……
春天来了，公园里到处是情侣和一个个家庭，突然间给我的感觉就是：这样的日子里，孤独竟是如此的可耻……
暖洋洋的阳光照在身上的时候，风也已经变的不那么凌厉，这样的日子，适合约上三五好友一起郊游……要带点什么呢？想想，帐篷、餐布、食物、饮料、球、牌，还有什么，好心情和好朋友，呵呵……看到草地上别人的帐篷，觉得很协调，事实上郊游和帐篷应该是没什么必然联系的吧……睡在草地上看看天，这样的春日是适合和恋人谈情说爱的……看到了柳树的新芽，看到了迎春花，当然在这个季节，梅花依然傲立在枝头……在公园闲晃着，那个时候还在造的时候，我记得似乎是经常到这个公园骑车的，这个还是不要回忆的好……呵呵，一回忆，又要出差错了……湖边有沙滩，白沙滩，孩子们在沙滩上嬉戏着，那是他们的世界，一个美丽的世界……公园外停的车是一辆比一辆好，大概就是所谓的中产吧……
春天被那么多人喜欢，或许吧，她看上去如此美丽，以至于掩饰了所有的…… March 02 这个世界不属于我，我只是走一步算一步…… 一些我无法解释的东西，人们都喜欢叫他命运，“造化弄人”四个字，在今时今日的我看来，真的是不得不感叹……
当年的化学学的如此的好，对化学的喜爱现在看来依然不减，然后，被一个叫高考的东西打了一下，或者用耍了一下，去学了文科……工商管理，当年对着辅导员信誓旦旦的说，我才不会读会计，那是女生读的，呵呵，最后被一个叫呆呆的东西撞了一下……读了会计……好容易在大学混了快四年了，可以捞个毕业了，开开签了，C也签了，高中最好的两兄弟都已经把自己买了，而我还漂着……当然安、蛋他们就不说了……鬼使神差的去了家事业单位，当年蛛蛛说的话是，你不适合混机关的，当年适合混机关的我的那个同桌现在不知道考研考上了伐……大学四年，连个党员都不是，还混事业单位，也真叫天晓得……谁叫人家稳定呢。
人模狗样的参加了两次招聘会，最后打电话来得还只是保险公司……成绩和英文这两样东西也只有在找工作的时候才突然想起他的重要……人家领导说了，七八十的人脑子活，希望吧，既然决定在那做了，就别让人家领导失望……造化弄人……高中的我，怎么可能想到大学快毕业的我是这么一个样子……大学都快读完了，经常联系的经常出来玩的还是高中那帮子人……难道我的心志还只是停留在高中阶段，想想这几年的日子，我学到了什么，除了骂学校的拖沓作风，除了考试的时候会把眼睛停在别人的考卷上，除了混在游泳队里找寻一种叫team的感觉，除了……除了……我不是一个党员，不去上党课的人，党课考试不及格的人，居然要去一家事业单位，主任还对我语重心长的说，年轻人要有政治上的追求……汗，我要有追求，这会儿该交党费好久了……几年之后，还指不定一个什么样呢……今天从单位出来，看到阳光，阴霾的天空中闪出了阳光，然后越来越大……晃眼……一个对自己的人生没有规划，走一步是一步的人，因为老师的一个电话，去了单位，然后，留了下来……命运，我还能说什么呢，现在算是一个有方向的人了，学校在那庆幸，总算就业率又上去了多少了。社会上又少了一个漂着的人，多了一个剩钱买房的人……我将何去何从，今天在和C说，如果不是他去了事业单位，我估计会找个企业做做的……找工作难，呵呵，而我就糊理糊涂的通过了面试，开始所谓的混社会……大学最后一件事也算搞定，可以长舒一口气了，大概妈妈头上的白头发又可以少些了……
活着，有多大程度是为自己活着？为了父母，为了社会，为了民族，为了人类，呵呵……写的自己都笑了起来，或许从今天开始，我就真正意义上成为了一只工蚁，劳劳碌碌……也许哪天，被一个人用放大镜烧死，或者只是被一个人不经意间踩死……其实想找蛛蛛聊聊，却又不知道能说些什么，人大了，终于开始有顾虑了……不知道蛛蛛看到今时今日的我会有什么想法，主任今天说，做过班长的人，能力总是有的，呵呵，没有当年的蛛蛛让我做班长，今日的我又将如何，从某种程度上来说，蛛蛛当年的这个决定，对我影响至少在现在已经体现出来了。《蝴蝶效应》告诉我——这个世界没有如果。如果理想是支撑我继续走下去的信念，那在我的脑海里，理想已经越来越远……我努力想看清他，但眼睛确无法阻止的模糊了起来……4年后，当另一个大学读完之后，我又将是如何？？？ |
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